至上のゆりかご

出来るだけ一緒にいたい。
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再見面了呢。

已經很久沒去逛AMEBA後台的我,今天心血來潮了點了進去,在一堆的更新之中我看見了那個命運的名字,一個已經一年都沒有再出現的名字──山下兄弟。當我又驚又喜的點進那個應該已經不存在的網誌時,我被眼前的景象懾住了!天啊,真的是他們,真的是我這輩子最喜歡的少年偶像,翔央跟玲央,頭貼著頭,笑容依然耀眼...

剎那,我覺得我的心臟被狠狠的敲了一下,壓不住的喜不斷的衝上心頭,真的好久沒有這麼開心過了,有那麼一瞬間我甚至以為是時光倒流,讓我回到了去年,所以才會看到這麼美的景象,因為去年,一樣的季節一樣的月份,那兩個孩子也是在這個時候回來的,我不會忘記那天,因為那天是我的生日,而今年又選中了這個月分,這一切的巧合讓我覺得是冥冥之中自有定數,好想把他當成我的生日禮物,能夠收到這樣子的大禮,就算明天世界會毀滅也無所謂了,真的無所謂了。

因為我有他們,有最寶貝的翔央跟玲央。






那天嘎嘎要我寫AKB評論我寫不出來的原因,絕對跟這件事脫不了關係。我在變成樂團迷妹之前曾經當過兩年多左右的J家飯,在這兩年多的時光裡面我徹底看清了偶像的世界有多暗,真正努力的人永遠都不會是出頭的那一個,反觀有些人就算再怎麼素行不良,依舊被人捧的高高的,一副就是活該你們的才華比不上我的樣子,我很討厭,討厭到了極點,所以不當J家飯之後,我連其他的偶像都不怎麼碰了,就算喜歡也不想深入,因為一但深入又會是一個痛心的開始。

我這輩子對偶像所有的熱情,全都被Hey!Say!JUMP的debut給磨光了,那是我心中永遠的痛,直到現在仍隱隱作痛的疤。有時候我也會怨自己幹嘛這麼死心眼,放下明明就會比較快樂,卻還是執拗的緊抱在懷中不肯放開,就算被扎到滿身是血痛到極點,也還是不願鬆手,我想我真的很笨吧...但也是因為笨,才能被傻傻的牽著走了這麼久。

很久以前我在寫跟翔央與玲央有關的文章時,有引用過噗啦的一句歌詞:『直到未來我們都在一起吧 如果可以這樣下去就好了 想做而還沒做的事還有很多呢』那時候會引這句歌詞是因為我覺得很貼切,確實呢,我們與翔央之間還有很多事都還沒完成...直到現在我還是沒放棄過,那個想要看你們出道,想要看你們在東京巨蛋開演唱會的夢想,真的,從來都沒有徹底放棄過。

其實我們都知道,在那個殘酷的世界裡要對抗那麼大的經紀公司是多困難的一件事,去年被迫關掉網誌的那件事絕非偶然,所以我們也知道要再回來這裡,是需要多大的心力與勇氣,可是你們回來了,你們真的回到我們的身邊了,既然你們都願意回來,那我們自然也沒有退縮的權利,吶,讓我們手牽手一起走向未來好不好?在那三千多封的留言裡面毎一封留言的主人都願意為了你們付出錢與行動,因為你是我們溺愛的翔央,你是我們疼愛的玲央。

以前我最喜歡看的就是翔央的笑容,天然的笑容跟認真唱著跳舞的姿態,隨著每個禮拜的少俱在我心中刻下難以磨滅的痕跡。小時候完全不懂日文的我,為了你們可以毎一個禮拜都花將近一小時的時間,窩在電視前面看著你們唧哩瓜啦地講著我聽不懂的日文,可是那又如何?只要能看見你們就是最大的幸福了啊!那時候喜歡的Jr.不算少,可是最喜歡的永遠是你,所以親暱的喊著你兒子,因為兒子的意義是最疼愛的人,很喜歡很喜歡翔央的我,當然毫不猶豫的這樣喊了。

然後,當我從側面得知,宣布某團結成的那天你沒有任何反應而是安慰旁邊比你還小也同樣被丟下的Jr.的時候,哭的是我,哭的很害,像是想要幫你把那些哭不出來的眼淚都哭出來似的發狂的哭著,所以我這輩子都無法原諒那團,甚至連你以前的好夥伴都一併討厭,很不理智,可是又有誰能理智呢?誰能在自己心愛的孩子們被這種近乎背叛的方式丟下來的時候保持理智呢...就算有別人可以,我也不行。

再後來的後來就是退社,然後回來又再度被逼走,而我們也開始習慣與隨時都有可能消失不見的不安情緒共處,我想正是因為失去過太多次了,所以才會更懂得要在還能擁有的時候好好珍惜的這句話的真諦。

吶,親愛的翔央與玲央,雖然不知道這次的相遇能夠維持多久,但是只要你們還在這個世界的一天我們都會全力的支持你們的。

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雅

Author:雅
1994/06/17。
台灣台北在住。
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組成為悲觀與寂寞。
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認為自由是不可或缺也不能被剝奪的事物。
討厭別人將價值觀強加在自己身上。

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