至上のゆりかご

出来るだけ一緒にいたい。
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Tell me why?

我不習慣把自己的情緒在認定之外的人面前吐露,就算是一點點,就算心情真的差到極點,我還是不想、不願意表現出來;所以同理,我其實也很討厭認定之外的人在我面前發洩情緒,就像是最近幾週,當我看到我同學因為考不好而把考卷揉爛甚至是撕掉的時候,在我心底油然而生的情緒是厭惡,確確實實的厭惡。

我不懂他們在想甚麼,因為我覺得與其浪費時間對自己或對考卷生氣,倒不如把那時間拿來多算幾題數學或者多背幾個片語或單字還比較有幫助,可是這樣的話我不會去對他們說,因為一定會被回說,我不了解這樣的痛苦或是看的太開之類的話...

但我其實不是那樣的人,每一件事對我來說都重要的不得了,只是我會學習去接受結果,就算接受不了我怨的也不是結果本身,而是造成結果的自己,因為「結果」並沒有錯,錯的是種下因的自己。

禮拜五的時候,班上有個女生問了趴在女兒牆上抱怨著不想打掃的我,是不是因為成績的事很不高興?當下我覺得有點訝異,因為居然被看出來了,只不過她的說法並不正確,我並不是生氣考差了(其實我自己清楚以我這次努力的程度能有這樣的結果根本就是僥倖),我生氣的是我自己面對考試的態度。

我生氣面對已經剩不到一年的大考,還心存僥倖懶懶散散毫不認真不知進取的自己,我生氣明明就有三年前慘痛的教訓卻還不知清醒,依舊渾渾噩噩度日的自己,明明自己比誰都清楚缺點是甚麼,卻一直不改善的自己才是最最最討厭的人。

喂,醒醒吧!再這樣妳只會離妳的夢越來越遠;再這樣下去妳連想留在台北唸書的心願都無法達成了;再這樣下去妳就只能深陷那個讓自己厭惡到了極點、根本就是妳高一時夢魘的大洞裡了。

別再用排列組合好難好噁心的這種藉口逃避了,妳知道妳沒有選擇的餘地了不是嗎?在這條沒有退路的道路上只能不斷的前進了。




雖然覺得有點痛苦,但是還好,我還有朋友,謝謝小跟萱禮拜一回給我的簡訊,在那樣的時刻能收到那樣的話真是太好了。
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映在你眼中的是怎樣的我呢

雅

Author:雅
1994/06/17。
台灣台北在住。
FJU★日文/法律。
標準的雙子性格。

組成為悲觀與寂寞。
無宗教者。


認為自由是不可或缺也不能被剝奪的事物。
討厭別人將價值觀強加在自己身上。

喜歡政治。
喜歡閱讀。
對歷史事物近乎迷戀。


Kiki&Lala收藏重度成癮者。

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試圖以數字留下那麼一點痕跡
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