至上のゆりかご

出来るだけ一緒にいたい。
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痛。

上週日當我莫名奇妙被LUNA SEA的「gravity」的前奏弄哭之後,突然意識到那是如何特殊的一天,其實啊,我早就知道那天是怎樣的一天,畢竟從一個月前家裡的所有人都在為了這天而緊張,連帶的使我也不得不在意了起來。

只是我一直想要逃避,下意識的想要忘記這天所代表的意義、想要徹底抹去一年之前、那個自信的好似天塌下來都不會害怕的自己,一點也不想要再回想,如果可以我多想挖個洞把我自己埋進去。

假使不聽不聞不見就會好過點,那我寧願當隻鴕鳥,繼續在不停流逝的歲月裡自欺欺人。
但是我不能啊,因為我沒有想像中的那麼堅強,我無法將別人的冷嘲熱諷當作耳邊風,即使我以為我可以,但最後事實證明我還是在乎的不得了,還是很痛,每當想起或是被某些事物觸動時。

我還是沒辦法原諒我自己啊,從一年前到現在。



而且隨著時間越來越長,狀況一直加遽。
每次當我傳簡訊或是線上跟萱提起時,萱一直告訴我要看開點,試著不要去在意就會快樂很多,是啊,我也知道啊。看開是唯一拯救這麼不開心的自己的路,可是、我沒辦法去做到啊。

如果連家都不是避風港的話,那妳要如何去勸說自己放棄掙扎會比較好過?


我一直都記得,我媽說過的那句話。
『跟同事聊到女兒的時候,我覺得提到妳讓我覺得好丟臉。』
一直一直沒辦法忘記,因為這句話太痛了,痛到我都不知道該怎麼面對。

所以我始終覺得學校倡導的那套『君子報仇三年不晚』的理論是個天大的謊言。
如果那些提出的老師也曾經歷過這樣的事情就不會這麼認為了。這世界怎麼可能如此輕鬆?在這三年之中,日復一日的人生都是種折磨。對自己能力的質疑、家人的不信任、親戚間難聽的傳言、路上行人耀眼的制服...每件事都足以讓人崩潰,如果換作是你,請你跟我說你該如何面對這一切?要如何一個人扛起這所有的重擔?

直到現在,我還是質疑我自己有沒有能力抓住自己想要的未來。
每算一題數學就懷疑一次,懷疑我的決定是否正確?懷疑會不會一個月之後換來的仍是一場空?然後又再次陷入泥沼,並且悲哀的發現即使離開泥沼往前往後都是深淵。


但我還是想要去做啊。
我還是想成為不要像現在一樣連自己都看不起自己的人、連自己都想叫自己去死的人。
然後我想起了那首一年前一直反覆聽著歌。

我喜歡的從來都不是他出色的演出或歌唱技巧,而是他的詞或曲裡撼動心臟的那一部份,無論是早期那種叛逆少年風格抑是現在這種成熟穩重的治癒風格。

又或者是hyde。
已經無法自生命中割捨的重要部分,我還是需要他啊,迫切的需要,從那天在看ANGEL TRIP的PV時就得到印證了。


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Comment

No title
編集
親愛的,妳很棒=)
2010年06月01日(Tue) 20:11
Re: No title
編集
親愛的謝謝妳,我快哭了。

2010年06月06日(Sun) 22:50












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映在你眼中的是怎樣的我呢

雅

Author:雅
1994/06/17。
台灣台北在住。
FJU★日文/法律。
標準的雙子性格。

組成為悲觀與寂寞。
無宗教者。


認為自由是不可或缺也不能被剝奪的事物。
討厭別人將價值觀強加在自己身上。

喜歡政治。
喜歡閱讀。
對歷史事物近乎迷戀。


Kiki&Lala收藏重度成癮者。

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alcana_cd02.gif alcana 2nd minialbum 「lazli」
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平行線在此展開了交集
試圖以數字留下那麼一點痕跡
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